El momento del cambio ha llegado

En efecto, creo que el momento en que estoy necesita un cambio, una nueva forma de pensar, una nueva forma de ver el futuro, nuevos objetivos, cambio de chip y ante todo una mejora en mi actitud.

Si bien es cierto que he intentado mantener una actitud positiva tras mi segunda pérdida esto no ha mermado la necesidad imperiosa de controlarlo todo y de necesitar conseguir un nuevo embarazo con tanta fuerza que he llegado a la obsesión, y así no, no, no me veo engendrando un hijo en este mal estado, así no se puede asique me encuentro en un estado desconocido, no se como hacerlo, no se ni como empezar... Ni siquiera soy capaz de explicarme!!
Lo primero de todo voy a dejar de hacerme test de ovulación y de apuntar todo mi ciclo en las aplicaciones del móvil.
Segundo voy a proponerme otros objetivos que he ido aparcando con excusas como"eso no puedo hacerlo por si acaso".
Voy a perder tres o cuatro kilos haciendo deporte (eso son dos en uno y con lo perranca que soy eso se consideran palabras mayores)
Voy a hacer manualidades o cosas del estilo DIY que vayan  apeteciéndome...
Voy a retomar mis Recetísimas y continuar con "Nuestro día feliz"¿sera suficiente?creo q voy a necesitar algo mas ..contundente

 Se aceptan sugerencias para mi nuevo cometido.

Como ha ido este nuevo "primer" ciclo

Bien, ya hace unos días que ha terminado el nuevo "primer" ciclo de búsqueda, y como era de esperar ha concluido sin éxito.

He estado tooodo el ciclo visualizándome preñada, hasta visualizando desde el momento de la fecundación, la implantación...en fin... siendo tremendamente positiva y esperanzada, oye, si la primera vez fue a la primera ¿porque no iba a pasar? Bueno, pues porque las estadísticas son así y si ya me tocó pues ahora te toca esperar....putas endemoniadas estadísticas!!!

Pues me había esperanzado mucho, me había animado y tenía muuchas ganas, energía e ilusión. Sabía que como en el momento de la verdad aquello no hubiera cuajado me iba a pegar un hostión batacazo del quince, pero yo me dejé llevar por los sueños...

Comencé a hacerme los test de ovulación bastante pronto, como no sé como iba a reaccionar mi cuerpo, quería estar segura de cuando se iba a marcar el positivo en los test...bueno...pues llegó el día 17 del ciclo, aunque para la buena verdad aunque fue el test que mas se marcó no creí que fuera positivo hasta que ví que al día siguiente la tendencia era ir aun aclarándose mas. Hicimos los deberes desde ese día seguidos tres días y posteriormente ya cuando íbamos queriendo...

Según se venían repitiendo los ciclos anteriores a mi segundo aborto ,tras el positivo en el test la regla tardaba en llegar 12 días, y por tanto esperé impacientemente a que se fuera acercando el día. Como ya he dicho antes estaba bastante animada y esperanzada pero a lo largo del día podía pensar alternamente que podía ser que si y que no unas cincuenta millones de veces.... que locura por dios!!!pero normalmente siempre ganaba el lado positivo....peeeeeeero en esta ocasión mi supuesta fase lútea ha durado 10 días por lo que se me adelantó la condenada dos días...que por un lado te quita dos terribles días de espera pero por el otro es evidente que te jode lo mas grande!

Y encima vino guerrera, que ha durado casi una semana la muy...perra!

Pase tres días bastante embajonada pero poco a poco vamos levantando cabeza para enfrentarnos de nuevo a otro ciclo y a nuevas oportunidades!!

Volvemos a la carga

Y así, como si el tiempo no hubiera pasado, como si de un mal sueño se hubiera tratado, cierro los ojos y me dispongo a enfrentarme al futuro, a mirar hacia delante, y a seguir luchando por llegar a la meta, por alcanzar al fin nuestro deseo de ser padres. 

Vuelvo a estar , una vez más, al principio, al comienzo de esta eterna búsqueda... y me prgunto...¿yo no he estado ya por aqui? Ahhh si...esto es como un déjà vu....

Bueno, pues nada, me resignaré, me remangaré bien y me dispondré a mojarme el culo, porque...quien quiere peces...pues eso...tiene que mojarse el culo, y parece que yo voy a remojarme a base de bien...

Así que pues por aquí ando de nuevo, siendo una BUSCONA , esperando y deseando que esta vez salga bien.

Estoy a dia 7 de mi primer ciclo post-legrado, y aún tengo un poco de color marrón en mi flujo. He comenzado a tomarme el Yodocefol y ya tengo preparado mi cargamento de test de ovulación. No se como reaccionará mi cuerpo ahora, si tardará en regular los ciclos o no. 

Tras el legrado anterior estuve unos 6 meses con ciclos variables, lo mismo duraban 22 días que 32... lo que supongo normal y necesario hasta la normalización de todas las hormonas y demás...

Pues bueno, ya me iré haciendo a la idea con los test de ovulación, y nosotros a la carga, no nos queda otra que mirarlo así y esperar lo mejor del futuro. ¿ Me acompañas en esta búsqueda?

Volvimos a perder

Poco puedo ahora añadir mucho a estas palabras...solo que se acabó de nuevo y que volvimos a la casilla de salida...volvemosa empezar.Ya volveré por aqui cuando reúna la fuerza necesaria.No quiero caer en la tristeza,creo que podría quedarme bastante mal.Agarro el futuro con fuerza ...no voy a rendirme.

Volveré

Cuarto ciclo de búsqueda.BINGO!!

Bueno, bueno , bueno...

pues sí, ha ocurrido, este mes ha cuajado la cosa!!!!que decir tiene que estoy loca de contenta, aunque tengo que decir que de vez en cuando vuelvo a mirar el test para asegurarme que lo que ven mis ojos es cierto. ESTOY EMBARAZADA!!!

Que bonito suena, es que no he visto expresión mas bonita!

 Pues como algunas me lo habéis preguntado por Instagram o en el Blog, voy a contaros como fueron este mes los test de ovulación.

En mi entrada del tercer ciclo contaba que me había  hecho con un termómetro porque iba a probar con el método de la TEMPERATURA BASAL, pero lo estuve probando unos días oral, después pasé a la vaginal y comencé a dormir mal, a desvelarme mucho durante la noche y a no saber que hora era cuando me despertaba y si tocaba tomarme la temperatura o no, asique finalmente  lo dejé.

Como me hice con una "súper-cargamento de TO y TE" tenía para hacerme los que quisiera sin temor a no llegar al final o al siguiente ciclo y empecé ni mas ni menos que el día 9:

Aquí os dejo la imagen de los test:

No se vió el positivo hasta el día 16 del ciclo. Se aprecia que el 16 a las 20.00h se ve mas que el que hice el mismo día a las 16.00h. El día 17 también esta bastante marcado pero algo menos que el del día anterior a las 20.00h, por lo que considero que el positivo fue el día 16. Según esto y mis 12 días de Fase lútea mi regla tenia que hacer su aparición el día 22 de Marzo de 2015.

Los deberes que hicimos cercanos al positivo del TO ,siguiendo con el método margarita, fueron los días 15,17 y 19 del ciclo.

En este ciclo tuve muchas dudas, primero porque pensé que me tocaría ovular algunos días antes y coincidía con un viaje de Marido, por lo que lo dí un poco por perdido, además, tuvimos una discusión fuerte y decidí que este mes íbamos a dejarlo pasar, y me iría a mi viaje a Turquía como estaba planeado. 

¿Que es lo que sentí? Alivio, sentí alivio cuando decidí darme un par de meses de respiro, esto de la búsqueda me estaba agobiando, y cuando pensé que pasarían dos mese sin pensar en tanto test, días fértiles, flujos, síntomas etc me sentí tremendamente aliviada,por eso fue que me hice a la idea de que lo mejor era dejar pasar este tiempo, que nos iba a venir bien a los dos.

Pero como el Destino siempre se ríe de mi, ha decidido que Marido iba a volver de su viaje, nos íbamos a reconciliar y que además, la ovulación se iba a retrasar, asique una vez que vi la raya positiva del test no pude seguir con mi "firme" decisión de dejar el ciclo pasar.

 Asi que, finalmente seguimos sin tomar precauciones durante nuestras relaciones por lo que las posibilidades estaban ahí, sin embargo, lo único que había cambiado con respecto a otros meses fue mi actitud. Los días en que hicimos los deberes fueron siempre mas o menos los mismos desde el principio de la búsqueda y sin embargo, no acertamos en la diana. En esta ocasión , basándome en mis experiencias anteriores tenía casi claro que sería un no, pero por fortuna no ha sido así.

En cuanto a los síntomas que me buscaba días antes de toparme con un posible positivo que eran negativos clarísimos decir que no iba a poder sentirlos nunca porque a día de hoy, con un embarazo de 5+1, mi único síntoma es el dolor de pechos, y éste me comenzó el día 15 del ciclo! por lo que pocas pistas me podía dar a mí.

El día 8 de abril tengo cita con la ginecóloga y espero tener buenas noticias, que todo está en su sitio y bien!

Mi Estrella nos trajo un regalo

Hoy, 23/03/2015 hace un año que escribí la carta a mi Estrella.

Hace un año que debió nacer mi pequeña y hoy, cumplir su primer año. 

Sin embargo, no creáis que he sido yo la que le hago un regalo, es Ella la que me lo ha hecho a mí, es Ella seguro,desde allá donde estén los bebés estrella quien ha empujado a un angelito a bajar a mí para darme la mayor de todas la alegrías que se le pueden dar a una mujer, para darnos la mejor de las alegrías a una pareja en búsqueda de un bebé.

ESTE HA SIDO NUESTRO REGALO:

Ahora estoy inmensamente feliz, incrédula aún ante tal noticia, con ganas de gritar al mundo mi alegría y de contárselo a todo el que pase, incluso sin conocerlo de nada, quiero besar a todo el mundo en la frente y seguir saltando flotando en mi nube particular.

Mañana tendré miedo, todo puede pasar, pero hoy disfruto de la sensación de ESTAR EMBARAZADA.

Y mi Blog ya tiene un año!

Realmente ha pasado mas de un año desde que abrí mi Blog. Fué concretamente el 13/02/2014 , casi cuatro meses de la peor experiencia de mi vida, y ni siquiera recordé la fecha, asique aquí estoy, haciendo un pequeño homenaje al rincón que tanto me ha ayudado, al lugar que me ha permitido tener la libertad de expresar mi dolor a "grito pelao" intentando deshacerme de él o que se hiciera mas pequeñito sin ser juzgada y sin sentirme débil.

Más de un año desde que decidir plasmar en estas líneas y en este rincón tan personal lo que me había pasado y por lo que estaba pasando. Fué la forma que encontré para desahogar mi dolor, mi frustración y mi soledad en cuanto a la pérdida gestacional y las malformaciones uterinas se refiere. Miro a esas primeras entradas y se me encoge el corazón, ese dolor es mío y aunque sigue en mí, ahora es de otra forma.

He visto que normalmente se suele celebrar el primer año del blog a lo grande, ofreciendo sorteos o menciones especiales(que me encantan!) , yo no voy a celebrar nada,o mas bien, digamos que celebro poder estar hoy algo mejor que ayer, cosa que no es fácil y no es poco.

La mejor celebración hubiera sido haber conseguido quedarme embarazada, haber conseguido lo que un día conseguí y no se me dió la opción a terminar. Eso hubiera ayudado mucho, lo sé, pero al menos creo que las situaciones hay que enfrentarlas de frente, y que el dolor te hace mas real y mas fuerte. 

Me he enfrentado a duras situaciones, tales como tener que negarle a alguien la enhorabuena que te ofrece cuando se entera de que estas embarazada, y tener que afrontar que ya no lo estás, duras situaciones de embarazos tan cercanos que parecen casi tuyos, pero que no lo son,  noticias impactantes como enterarte de que tienes un útero septo que no has escuchado en tu vida que pudiera existir y que además tienes que pasar por quirófano, largos meses de medicaciones en los que tu búsqueda se aleja...se aleja...se aleja....

 y así, unos cuantos ejemplos mas.

Y pese a todo esto,  quiero dejar claro que doy las gracias a mi espacio, a mi parcela personal , a mi Blog y a toda esa gente que me ha leído, que me ha apoyado, que ha dejado una palabra amable, un consejo, su experiencia... A TODOS MUCHAS GRACIAS.

Tercer ciclo de búsqueda, sin éxito

Et voilá!...tampoco ha sido esta vez.

Después de casi imaginármelo y cabrearme, como ya escribí en mi anterior post de desahogo, no ha podido ser....

Soy consciente de que hay muchos factores que influyen en esto de la concepción pero creía haberlo hecho bien!!! bueno, es posible que así sea y hayan influido sabe Dios que factor jodedor que no ha dejado que pasase...

Caí en la tentación de comprobar que los TO podía predecirme el embarazo, y, estuve haciéndomelos con mas de seis días de antelación para ir viendo si se iban marcando más o no y poder así anunciar que funcionan!. No he podido comprobarlo, me falta el resultado concluyente,pero para mí ( no se si estaré medio loca o qué) se iban marcando un poco mas cada día, claro que no eran del todo un positivo como el de la ovulación pero al ir viendo que un poquito si se marcaba( cuando he visto que esos test pueden quedarse blanco nuclear)  me hizo esperanzarme un poquito...ya tenia hasta el post pensado,jajaja...bueno espero acordarme para cuando sea un SI!.

Dos días antes noté que aquello no iba a ser posible...todos los síntomas apuntaban a que la regla estaba de camino y que no iba a andarse por las ramas, y el sábado,tras 12 días de fase lútea, apareció la muy........

Pasé un dia regular, sumado al cabreo monumental que ya llevaba no es que fuera uno de mis mejores días...

Me permití estar mal, un ratito...un poquito...para después levantar la vista al frente y coger fuerzas para volver a intentarlo, para intentar conseguirlo.

Me he provisto de un buen cargamento de TO para tirar sin miedo, que siempre iba yo ahorrando por si me quedaba sin ellos y tardaba mucho el pedido en llegar...ahora tengo para una buena temporada y espero, pido, que no me haga falta gastarlos todos y hacer uno nuevo...ayyyy plisss!!!

Como ya dije en IG,  he desafiado un poco a la suerte,y me he apuntado a un viaje que saldrá para el mes de abril con unas amigas, así, en ambos casos las noticias que me depare este ciclo no serán tan malas, si me sale el positivo....Genial!!! que voy a decir, me quedo sin viaje pero me da igual!(lo de no ir al viaje es porque no puedo volar sin tomar pastillas, y si no las tomase, puedo tener ataques de ansiedad y no creo que eso venga bien).
En el caso de un negativo...me voy de viaje!!!!! ale, ahora no puedes torturarme eh maldito Destino???
De todos modos abril es un mes en el que no vamos a poder intentarlo porque Marido tiene un viaje que coincide con la fase fértil de principio a fin,vamos, que ni los  nadadores mas intrépidos y resistentes aguantarían desde antes de irse de viaje hasta que mi óvulo quisiese hacer su aparición...por lo que lo tengo asumido.Si no es marzo ya nos vamos a mayo.

Y para estrujar, exprimir, agotar todos los cartuchos conocidos por la menda en el control de la ovulación para la concepción natural......!!!!Este mes pruebo con la TEMPERATURA BASAL!!!!... a ver en que lío me he metido....ya os contaré!

Cabreo

Si hace escasamente un mes os contaba el estado de Ansiedad por el que estaba a travesando en esta "two wait week", en este ciclo la ansiedad se ha vuelto cabreo, si ,estoy cabreada.

Estoy cabreada con el mundo
estoy cabreada con mi suerte
estoy cabreada con las casualidades
estoy cabreada con los tes de ovulación
estoy cabreada con los test en general,las hormonas, los psicosíntomas y el SPM
estoy cabreada con las preciosas barrigas de las embarazadas felices
estoy cabreada con mi útero
estoy cabreada con mi vida

 Y NADIE TIENE LA CULPA.

eso me cabrea aún más,porque cuando tengo a quien echarle la culpa de algo me siento mas aliviada, grito, despotrico y me desgañito si hace falta y eso aplaca mi ira...pero con esto? a quien le grito? contra quien descargo mi cabreo?
 ¿ y esto va a ser así? voy a pasarme el resto del tiempo hasta que me quede embarazada(espero que de forma natural, que ya sobrevuela mi cabeza todo tipo de cosas...) escribiendo sobre TO;ESTADO ANÍMICO;CICLO SIN ÉXITO?...menuda MIERDA! lo mismo dejo de escribir y que le den a todo.

Mi inspiración esta bajo mínimos, ni participo ya en el #fotofinde porque ni lo mas molón que me pase en el fin de semana me hace ya ilusión, todo se reduce a lo mismo, embarazo, embarazo, embarazo...y eso también me cabrea!

SOLO TRES MESES!!
ese es el tiempo que llevo en la búsqueda, y es poco¿poco para quién? poco para los médicos,para los que pasean a sus retoños bien abrigaditos por el parque, las que lucen su tripita regordeta, los que cogen de la mano al mayor y portean al pequeño....pero para mí es UN MUNDO,es mi mundo real y es mucho! joder!! es mucho!!!

Encima ahora me han detectado una infección en la encía a causa de un acceso de una muela que me endodoncié hace años, y me han mandado antibióticos que no me estoy tomando porque aún no se si estoy embarazada o no, y me como la cabeza porque la infección pueda agravarse(que de momento no tengo molestias ni nada), o porque resulte que si que lo esté y tenga que tomarme los antibióticos igualmente y entonces por un momento pienso... menuda mierda! ahora quiero que sea que no? para curarme esta maldita infección, pero volver a empezar de cero se me hace muy cuesta arriba...

¿que intentar tener un hijo es la parte divertida y molona??
-y una mierda!
que cada vez es mas complicado tener un sexo divertido cuando en tu cabeza solo ronda si estas dentro o fuera de tus días fértiles, si tu marido está cansado o no, y miles de cosas que me como sólo yo porque solo le faltaba a él soportar mis paranoias mas las suyas.....

y como habéis podido comprobar...estoy cabreada!

Test de Ovulación -FEBRERO-

Hello!!!

hoy nos toca revisar en un nuevo ciclo como han ido los test de ovulación esta vez. 

Antes de esto, recordar como ya dije en mi post anterior, que en el último ciclo me salió positivo el día 15 del ciclo aunque el día 14 ya se marcaba bastante. La regla me bajó el mismo día 12 FL, un día antes de lo que yo había calculado según mis ciclos anteriores,  pero por lo que he ido viendo después, el pico de LH no te da la ovulación inminente sino que predice que se va a dar en breve, ya sean 4, 12 o 24 horas....para esto tendría que empezar a tomarme la temperatura basal y con ambos métodos tener 100% seguro que día se produce la ovulación...no descarto que si tardo mucho más en quedarme embarazada lo empiece a usar, pero sinceramente, ahora mismo, creo que sería  sumar un poco mas de presión a lo que ya hasta hoy estamos teniendo.

 Sin mas líos paso a mostrar la imagen de mis últimos test de ovulación:

 Esta vez se ha hecho de rogar bastante...desde aquel ciclo en que el día 13 ya estaba bien marcado a esto van 3 días de diferencia, y bueno...yo me había hecho a la idea de que era completamente regular, lo que me sorprende bastante estos cambios. A día 15 me veo un TO blanco nuclear y pienso...¿queee? esto que essss!!! 

Pero le puse paciencia y dije antes o después se marcará...y así fue, el día 16, que noté perfectamente principios de dolor en pecho y vientre...muy leves...que se intensificaron para la tarde noche del día 16...se ve que se marca más a las 20.00h que a las 16.00. 

Al día siguiente me seguí haciendo uno a las 16 y otro a las 20 confirmando que iba desvaneciéndose la marca. CONCLUSIÓN  test positivo día 16 del ciclo.

Con motivo de nuestro 13º aniversario me marqué una sorpresa y le regalé un fin de semana en un hotel rural con encanto que me habían recomendado, aislado de presiones, de estrés y haciendo lo que mas nos gusta, disfrutar de nosotros,pegarnos homenajes gastronómicos con carnes de caza de los que quitan el hipo y poder salir a disfrutar de la naturaleza a dar paseos y conocer senderos,la verdad es que estaba convencida de que además, coincidiría con mis días mas fértiles, y va la capulla de la ovulación y se atrasa!! con lo bien que hubiera venido tanto relax!... pues comienza la semana de trabajo de estrés en mi sexy week, asique estoy incrédula a que pueda ser esta vez , el mes pasado con gripes y resfriados y este con horas intempestivas y cansancio extremo...así los bichines no pueden!!

en fin........a pesar de todos estos impedimentos que yo veo ¡espero haber acertado esta vez , joe!!espero!!aunque ya os digo por qué lo veo cada vez mas difícil!!siempre me parece que hay pocos intentos!...bueno , para el fin de semana del 21-22 saldremos de dudas!

Segundo ciclo, sin éxito.

Pues bien, efectivamente, el segundo ciclo se ha terminado, como cualquier ciclo sin éxito, con la roja dando por saco.

Como bien dije en mi post anterior, no llevo (de momento, y no se hasta cuando) demasiado mal lo que es el negativo, lo que peor llevo es la eteeeerna espera que hay hasta saber si es un SI o es un NO.

Y es que, para una persona ansiosa e impaciente, se hace aun mas pesada esta espera, o al menos no he encontrado la forma de calmarme y de no estar continuamente pensando en el tema.

Ni siquiera he notado psicosíntomas, las señales que me enviaba mi cuerpo eran los normales de cada mes, así que tampoco me hacia especiales ilusiones, y la verdad, lo prefiero, que estar luchando con síntomas ficticios no debe ser nada fácil.

Lo he pasado mal durante la espera, la verdad ,bastante mal, los nervios me comían y los test daban negativo a uno, dos y tres días de la regla, claro!! pero no quieres creerlo,asique yo no se ni para que me los hago!!(si...porque no lo puedo evitar y pienso en que salga una sombra por leve que sea (con los poderes que crees tener que ya comente en mi entrada anterior) y me vengo arriba!!).

Bueno, a lo que voy, este ciclo ha durado 26 días,lo cual desmonta un poco mi teoría de que desde el pico de LH hasta la regla van 12 días(Fase Lútea)...en este caso han sido 11,pero bueno, quizás sea un poco de desfase de horas entre una cosa y otra y bueno, no tiene más, digamos que unos 11-12 días seria lo normal y así lo voy a contar.La verdad que verla aparecer un día antes casi que lo prefiero, un día menos y antes llega un ciclo nuevo.

En este ciclo hemos probado el método Margarita, del día 7 al 17 del ciclo, y fue interrumpido por una gripe de Marido de las gordas que duro otros cinco días. 

El panorama este mes tampoco ha sido muy afable,le habíamos preparado un mes hostil ,yo con faringitis aguda, que vino después de una gastroenteritis leve de ambos y después..la gripe de los coj... total...digamos que de momento tengo "culpables" a los que echar la culpa para que la cosa no "haya cuajado" pero es que...¿quien quiere engendrarse con estas condiciones?....le prepararé a mi bebé algo mejor este mes...que se lo merece!

Ansiedad

LLevo unos días de bastante ansiedad, al principio era una ansiedad solo por comer guarrearías , esas cosas que sabes que no debes pero que te hacen salivar sin descanso hasta que lo comes. Y no engañas tu a la ansiedad tan fácilmente....que tu lo intentas, pero nada, no vale un "voy a tomarme un batido de frutas que eso me llenará el estómago y ya me sacio" Nooooo, no, no, no, no.... lo que quieres es un sándwich de Nocilla calentito bien chorretoso, y no esas cosas sanas que tu pretendes darle al cuerpo.....

Después se suma la ansiedad por saber...que yo no sé si llevo peor el darme de morros con un negativo clarísimo blanco nuclear , o la espera interminable hasta que llega la puñetera regla... es que de verdad, se me hace eterno!!quiero saber, saber, saber y quiero saberlo YA!!

-miras páginas de "predicción de embarazo con TO" y me las empapo bien pensando..."a mi esto puede pasarme"...

-miras páginas donde en el día 8DPO se han visto positivos en los TE....piensas.."esto puede pasarme a mi"...pero lo pruebas y catapummm!! hostión del quince...y tu mente, que juega contigo a ver quien puede más, te manda un mensaje que dice..."normal, aun es pronto"

-cuentas una y otra vez los días que faltan para la regla, y cuando ya van faltando 5, 4 y 3 piensas,"ahora si que se tiene que ver algo" y con la primera orina de la mañana seguro seguro!!estas que te meas encima pero aguantas para retener la máxima concentración, e incluso !!!me noto la hormona!!!!jaaaaaaajajaja la locura!! y nada...blanco nuclear..OBVIO!! pero aun así, miras la tira, la vuelves a mirar, y cada vez mas cerca...y te crees que va a aparecer...de momento notas un superpoder y piensas y ,además te lo crees firmemente, que va a hacer que salga la segunda rayita...te conformas con que sea muuy clarita...pero que aparezca JODER!!!!
pero nada....¿cuando vas a quedarte conforme?nunca...hasta que veas a la de rojo...nada...ya te puede decir el test misa en arameo que tu tienes tu esperanza, incluso cuando te ha salido el grano de cada ciclo y tienes la misma mala hostia típica del SPM....
En fin....y hasta aquí la locura transitoria de la semana...me quedan 3 días para la regla, el lunes estará aquí puntualmente y empezaremos de nuevo! mas info...en unos días!!!

esta soy yo y mi estado actual,podéis verlo también en IG ...jajaja

Test de Ovulación -Enero-

Volvemos por aquí con una nueva entrega  en fascículos de "Test de Ovulación Entertaiment Presents..." que parece mas el Día de la Marmota que un post en sí mismo....pero es lo que hay de momento, hasta que me canse, o me preñe, esperando que sea antes lo segundo que lo primero.

Estaba este mes que no sabía si iba a recibir los TO a tiempo,porque se me habían acabado y los pedí bastante pegados a las fiestas Navideñas y han tardado mas de lo habitual por lo que ya no confiaba en que pudiera usarlos. Pero para mi sorpresa llegaron a tiempo. Aquí os dejo la imagen de este mes y lo comento.

Empecé a hacérmelos bastante pronto,después de que la última vez me sorprendiera un positivo el día 13 del ciclo pensé que a ver si iba a ir adelantándose aleatoriamente ,por lo que quise prevenir...como podéis ver....no sirvió de nada porque el positivo no empezó a asomarse hasta el día 14.

El día 14 se marcó bastante y me hice dos,uno a las 16.00h y otro a las 21.00h para ver si el pico iba en aumento y podía darse otro TO mas marcado o por el contrario este era el positivo. Por la noche se marcó mas y el día 15 como se ve claramente se marcó aún mas, un positivo clarísimo. Coincidía con dolores en el vientre y flujo húmedo y bastante elástico por la mañana y a las 16.00h me lo hice marcándose mucho.

Este mes estamos probando con el "MÉTODO MARGARITA" reconocidísimo por todas seguro, esperando que funcione, aunque si os soy sincera me entra ansiedad!  A ver si me explico, se que los espermatozoides aguantan en el cuerpo algunos días, bueno, lo sé no, lo he leído y he creído en ello, pero no puedo evitar pensar que no sean suficientes los que aguanten a que venga el óvulo...poniendo por caso que éste aparezca 48 horas después del pico de LH, o por decirlo mas claro, 48 horas después de que se hayan hecho los deberes.

Si este método no nos funciona este mes probaré a hacerlo durante los primeros días para mantener la calidad del esperma y cuando se acerquen los días clave ( entre 13-17) hacerlo seguido al menos los cuatro días mas fuertes. Mi marido no está muy convencido de esto,porque según él, la máxima calidad se alcanza a las 48 horas y estar haciéndolo cada día hace que haya menos cantidad y calidad( cada uno nos montamos nuestras teorías, como si supiéramos algo...jajaja)

Sí,lo sé, esto no casa nada con la idea de "no obsesionarse" recetado por prescripción medica por mi cirujano ZEN , pero que venga él y me diga cómo se hace eso, porque por mas que lo intente no se si lo consigo.

Ayer tuve una fuerte crisis con este tema....yo lo tengo todo controlado, al menos lo que se me permite, los flujos,los síntomas,los dolores menstruales, la duración de la fase lútea, los picos de LH..., y sin saberlo habíamos hasta programado los días en que se iban a hacer los deberes...es difícil disfrutar de algo cuando lo tienes tan programado que parece algo matemático, como si fueras un robot. Esto lo pienso yo y me da igual porque yo sé lo que quiero y me siento mas segura conociendo todo esto, de otra manera me sentiría desprotegida y sin tener a lo que agarrarme ,pero al parecer, había extrapolado esta sensación a Marido, cuándo yo me había propuesto no estresarle a él con mis paranoias. Da igual, no puedo engañarlo, me conoce demasiado bien y al final hemos caído en la cuenta de que esto no es como debía de ser, de que "hubo una vez que sin tantas mierdas controlarlo tanto lo conseguimos y que el ansia nos estaba jodiendo...estábamos haciendo justo lo contrario a lo que se aconseja....pero....

¿puede decirme alguien como apartas tu mente de esto?
 ¿como te relajas?
¿como no te obsesionas? 

no es una obsesión, es un deseo tan grande que ocupa todos tus sentidos y cuya meta quieres conseguir a toda costa, no es obsesión, es deseo,un gran deseo.

La segunda parte de la crisis vino porque empece con mis miedos y con mis demonios, que para qué tanta comedura de tarro si no estoy preparada, si tengo tantos miedos que no me tengo en pie y soy tan insegura que no puedo pensar hacerme cargo de una criatura que depende solo de mi. En los miedos de que algo salga mal, de no poder superarlo y un largo etcétera........
Supongo que esta fase tenía que llegar, no nos vamos a engañar, lo que yo he pasado me ha dejado huella, una marca profunda que resurge con cualquier momento de debilidad, que hace que toda la fortaleza que creo tener penda de un hilo demasiado frágil.

Bueno, para terminar esta parrafada de hoy diré que creo que la suerte ya esta echada, estamos a día 17 del ciclo, seguimos con el método margarita y en 11 días (si no antes) salimos de dudas.

Primer mes de búsqueda, sin éxito.

No ha podido ser, hemos vuelto a la casilla de salida, al número 1, al inicio. Hay que volver a empezar, y , para mi sorpresa,estoy ilusionada, no me ha venido un gran bajón ni una gran desilusión.

Test Ovulación -Diciembre-

Pues aquí vengo de nuevo para mostraros y analizar los TO de mi último ciclo, los que corresponde con el mes de diciembre.

LUZ VERDE!!

Por fin, POR FIN!!!

después de muchos meses de pruebas,de médicos,de diagnósticos, de lucha, de ansiedad, de espera, retoques,pastillas,pinchazos....POR FIN AHORA PUEDO DECIR QUE TENGO LUZ VERDEEEE!!!!!!!

El último escalón?

Hoy es un día de esos que necesito gritar y no tengo fuerzas,llorar y no tengo lágrimas y dormir hasta, al menos, Navidad.....

Test de ovulación.Octubre

Pues bien,pasando por alto el ciclo pasado donde no me hice ningún test de ovulación,este mes he vuelto a probarlos,esta vez intentando hacerlo mejor que la primera, siendo mas rigurosa en los horarios, observando el flujo y los síntomas que podía notarme cada día y estoy súper contenta!!

Test de ovulación

He caído, pensaba que no lo haría pero he caído en la enorme tentación de comprarme las dichosas tiras que deben predecir la ovulación, y sin estar en etapa de búsqueda ya he comenzado a usarlos...ya...me he buscado  una excusa barata para empezarlos, como "voy a ver si funcionan"....soy así de ansias.

Mi gif animado

Hace bien poquito que he comenzado mi vida bloguera, pero una siempre intenta personalizarlo todo y por tanto dedica mucho tiempo a hacer de este rincón algo suyo,y, porque no decirlo, que quede bien bonito.