Querer y no poder

Mi cuñada esta embarazada.

Bien,tengo tres cuñadas,una tiene tres churumbeles,otra ha tenido dos abortos (uno ectópico y otro retenido de 12semanas) y la otra es la que esta embarazada ahora de 10semanas.

Esta última apenas hace 4 meses que se casó,y aunque ya sabíamos que iban a ponerse enseguida a buscar, tenia la ligera esperanza de que esperasen un poco.

Pues no...ni un poquito!y aunque sabía que estaba por venir,la tarde en que nos reunió para cenar en su casa yo ya me imaginé para que era (la conozco bien y últimamente tenia comprtamientos distintos a lo normal).

Pues durante toda la tarde tuve un nudo en el estómago,era un deseo de que fuera que no, que no fuera esa noticia la que querían darnos...

Es totalmente lamentable mi pensamiento respecto a este tema,y me siento como la peor de las personas.Es la sensación de que tenía que ser yo,de que era algo que me pertenecía a mí.Es el egoísmo en estado puro y yo,ni he sido nunca egoísta ni envidiosa...me asustó e intento convencerme diciendome a mi misma que es una sensación pasajera producto de mi estado actual de inestabilidad emocional.

Cuando mi otra cuñada se quedo embarazada y lo perdió me pilló de sorpresa,pero  había sido concebido como produto de un fallo en la píldora anticonceptiva por un tratamiento de antibióticosy corticoides por lo que imagino que aquello no venía del todo bien...o quien sabe...además yo no estaba muy sensibilizada con el tema de los abortos y pasó sin mas importancia.Su segundo aborto fue mucho más traumático,un ectópico,y coincidía con mi estado de reposo antes de la pérdida...despuésde mi pérdida llegué a entenderla mucho mejor y empatizo mucho mas con ella.Ha decidido esperar un tiempo para volver a buscar,y ahora,puedo entender porqué.

Pero en este caso,con la nueva noticia estoy totalmente bloqueada.Ayer quedamos juntos y  por dentro yo quería saber todo sobre su estado, si se encuentra bien, síntomas, miedos, ilusiones...todo eso...y no pude.No podía articular las palabras que se me agolpaban en la mente,y solo la miraba y pensaba,esta embarazda de verdad,y me duele.

Los tres sobrinos que ya tengo han llegado sin complicaciones de ningún tipo, rodeados de ilusión por todos los miembros de la familia incluyéndome a mi, que aún ni me había quedado embarazada.

Pero a ella la veo un poco incrédula,vamos,yo creo que a muchas nos pasa que pasamos meses sin creernos de verdad que estemos embarazadas y no nos permitimos hacernos mucho a la idea hasta que aquello empieza a notarse,los has visto o sientes sus patadas en tu vientre,y esto puedo entenderlo.Pero no es eso,es un miedo irracional a que no va a salir bien,un miedo infundado en su persona que viene siempre en comentarios tales como,"cuando lo tenga,si es que lo tengo...", o " aún no eres abuelo ni eres nada"..."es muy pronto  y puede pasar de todo"...cosas de este tipo que me dan una pena terrible,pena o rabia, ya no lo sé.Porque no disfrutarlo desde el principio es muy triste, mas si te ha costado un mes o dos de búsqueda ,tienes un montón de casos de bebés sanos y mamás felices a tu alredor y todo va en tu favor.

Pero me da rabia no verla feliz,que tenga tanto miedo y creer que soy la responsable de haber creado en ella ese miedo que no le pertenece.O porque pienso que es solo una fachada en mi presencia y me da aun mas coraje...Sin embargo no soy capaz de hablar con ella, de transmitirle tranquilidad,porque me mira y sé que en el fondo no se siente del todo bien hablando de su embarazo en mi presencia,y no quiero que eso pase,pero no puedo transmitírselo.

En conclusión,tengo una mezcla de sentimientos encontrados que me dejan buena cuenta de lo "tocada" que estoy,y de que lo que hasta hace muy poco me parecia la mejor de las noticias,hoy me deja el cuerpo dado la vuelta como un calcetín....