¿En que piensas?

Muchas veces me sorprendo a mí misma metida en una vorágine de pensamientos y de imágenes que pasan frente a mi como una secuencia de ideas, visiones, momentos vividos y sensaciones que me abstraen durante largo tiempo...a veces ni siquiera sé cuánto...

Sin embargo, si me preguntan ¿en que estás pensando? Soy incapaz de responder...no puedo porque no lo sé.

Me he encontrado en esta situación muchas veces desde que perdí a mi Estrellita, creo que antes no me pasaba, y si lo hacía desde luego nunca le eché cuentas...

Recuerdo una vez, con el trapo de limpiar el polvo en una mano, sentada en la cama, mirando fijamente un frasco de colonia y con una lágrima mojando mi cara...a ver, yo estaba limpiando el polvo y ahora me "despierto" aquí y así? cuando y como he llegado? no sé, pero creo que estoy perdiendo el Norte, me estoy volviendo un poco majara....

Anoche mientras dábamos mi marido y yo un paseo con nuestro peludón, yo me sumergí en una de estas abstracciones involuntarias...y el me preguntó... ¿en que estas pensando?...no supe que responder porque no estaba pensando, estaba sintiendo.

Me había ido a tiempo atrás, y había vuelto a revivir la sensación que tuve cuando vi el test de embarazo con sus mágicas palabritas...Embarazada 1-2 semanas...estaba ahí...y reviví ese momento, lo sentí. Cuando fui a explicárselo se me cogió un nudo en la garganta y no pude hablar, entonces él supuso en que estaba pensando, pero no, no lo sabía, porque no estaba pensando, estaba sintiendo.

Cuando pude articular palabra y se lo dije me miro raro, pero luego lo entendió.

A partir de ahí empecé a hacer un balance, ¿cómo estaba?, y solo pude expresarlo de esta manera, "dejando la vida pasar"...Flotando sobre una irrealidad y bajando a veces para tocar el suelo con la puntita de los pies...fue la mejor forma de describirme.

Si, vale, estoy haciendo lo de siempre, incluso más cosas, sonrío a diario, incluso me río a carcajadas en ocasiones, me predispongo a salir de casa cada día y esforzarme en disfrutar de la vida, me pongo metas a corto plazo y me rodeo de nuevas ilusiones y expectativas, pero no.....si ahondas un poco, si rascas un poquito, todo eso no existe...lo hago?, si, lo disfruto? No.

 No consigo ilusionarme al 100% en algo, ni disfrutar al 100% de algo.

Él me comprendió, y me sorprendió que me dijera que él se sentía igual y que eso forma parte del duelo que estábamos atravesando, pero que no pasaba nada por contarlo y por sentirse así, y que sabía que estaba teniendo la fuerza suficiente para no sobrepasar la línea que divide el duelo de una depresión. Fue una conversación de desahogo, de autoevaluación y de fuerza, porque él está ahí para aguantarme cuando flaqueo y para decir las palabras justas que necesito escuchar, siempre a tiempo.

Se me pasa lento el tiempo, aún me queda pasar por la operación y la recuperación, la búsqueda y que todo vaya bien. Intento no pensarlo, y me digo a mi misma que todo va a ir bien, aunque siempre esta esa parte pesimista y cabrona que no se convence del todo y que no cesa en su empeño de recordarte que puede que no todo salga bien, maldita voz indeseable!.
Esa espera es también parte de que no termine de pasar esta dolorosa página,que no pretendo olvidar,sólo superar.