De nuevo,la luz

 ..Continuación..
Pues ese día18 de agosto me hice un test de embarazo, no llevaba mucho cálculo de cuando me tocaba exactamente la regla,pero más o menos sabía q estaba al caer o cerca, asiq, por la tarde ,a eso de las ocho de la tarde mas o menos y sin ninguna pretensión, me lo hice, sin esperar nada, obviamente, habíamos probado  un solo día  en todo el ciclo  y la cosa pintaba complicada. Lo que menos me imaginé era que en cuestión de segundo se marcaría la segunda raya, es que directamente me quede flaseada, no podia creerlo. Lo miré, remiré con una luz, con otra, desde un ángulo, otro...ESTABA AHI!!AHI ESTABA MI SEGUNDA RAYA!!!!! estaba sola en casa, y estuve sin parar de moverme pensando como se lo iba a decir a Marido, no se lo iba a creer!!
teniamos clase de baile esa noche, asique, pense que de camino de vuelta que ibamos andando se lo diría, y meti la tira en la funda del móvil..
a la vuelta no pude decirselo porque me estuvo contando un monton de cosas y entonces me espere a estar en casa, tumbados y relajados...
no recuerdo bien de que estábamos hablando pero habían pasado un monton de cosas esa tarde y estaba el pobre un poco saturado de tanta cosa...ya no podia esperar mas, no me lo iba a quedar para mi un dia entero y no iba a dormir con ese secreto queriendo salir de mi boca a cada segundo!!asique se lo dije:
¿cariño, quieres que tu día se complete del todo?,mira esto..(a eso que le doy el test,los de embarazo eran azules y los de ovulacion eran rosas...pero parece que no lo llevaba muy controlado)
y me dice:
-¿ pero no habías dicho que ibas a dejar de hacerte las tiras?? 
JAJAJA, me quede en shock.. hasta que le dije...
-pero no ves que esa tiras es de color azul?? AZUUUL??
su cara fue un poema..
-pero entonces...¿esto como puede ser? ¿estas embarazada?pero a ver!!como va a ser eso!!
repetía y repetía!!
Si a mi me habia constado asimilarlo, imaginaros a él, despues de estar,desde el ultimo legrado, tres meses a piñon con cicos, sintomas,test de ovulacion, test negativos, desánimo,agobio... ahora, de la manera mas ocasional posible, se hace el milagro, es que aun lo pienso y no lo creo.
Era el motor que me hacia falta para terminar de arrancar, era lo que estábamos deseando, aunque nos habiamos casi rendido ahi estaba, nuestr@ pequeñ@ guerrer@ haciéndonos ver que volvíamos a equivocarnos, y aunque los cimientos no estaban lo fuertes que deberían, todo iba a mejorar.




...CONTINUARÁ...

Entrada antigua.El cambio y sus consecuencias

Revisando mis entradas no publicadas me encontré con esta última que escribí al poco de haberme tomado un respiro en el blog,finalmente no lo publiqué pues tampoco está terminada, pero bueno, la publico ahora para poder seguir avanzando sin dejar flecos sueltos...

"Hace mucho que no escribo, he estado reconstruyendo un nuevo presente, e intentando crear un nuevo futuro. Como ya dije en mi Post anterior necesitaba un cambio porque había entrado en una espiral que se centraba solo en síntomas del ciclo menstrual, el día del ciclo en el que estaba y que días había que programar el sexo.Todo muy mecanizado y sin dejar nada al disfrute ni a ninguna otra actividad, nada me satisfacía y nada me hacia feliz. Por todo ello y por el hostión que me pegue el día que me vino la regla me di cuenta  de que así no iba bien y que algo tenia que hacer...así que como ya comenté, deje de seguirme los ciclos, he pasado de los test de ovulación y he dejado pasar y fluir el tiempo.

¿que he hecho durante este tiempo?

Pues proponerme pequeñas metas y actividades lúdico-ociosas, la primera de ellas fue hacer deporte, pero estaba tan baja de fondo que un día hice y me tire cuatro sin poder moverme, así que me dije que tenia que empezar con un poco mas de tranquilidad pero que mientras haría una dieta bajando un poco la ingesta calórica para poder perder peso¿ resultado? en un mes y sin hacer ejercicio( del tipo gimnasio, porque al ir mas de allá para acá y no estar tan apoltronada en el sofá también cuenta)he bajado 2.5kg!

No estar un día entero en casa, salir, aunque sea a por una tontería, y salir a trabajar no cuenta, solo salir por salir. Esto ayudaba mucho a que los días no se hicieran tan largos y, si, además me pateaba tres horas de centro comercial y acababa muerta y dormía del tirón pues mejor que mejor.

Terminar proyectos que tenia aparcados, como adecentar la galería que tenia hecha un vertedero,

Realizar manualidades que pudieran llamarme la atención.

Cambiar aspectos en casa, en este caso las cortinas del salón, aunque aun estoy en ello...

No renunciar a ningún plan que me propusieran aunque no me apeteciese"

Cumplí algunos de estos mini-retos o minitareas, hice alguna manualidad, cambié las cortinas de mi habitación y dejé a medias unas para camb iaren el salón, arregle la galería con un mueblecito nuevo que puse para que tuviéramos mas sitio de alamcenaje y no todo estuviera a la vista...en fin,pequeños retos para mantener la mente ocupada. Es una buena técnica cuando quieres dejar de pensar en un monotema, no es que dejes de hacerlo,pero le dedicas menos tiempo y acabas mas cansada,durmiendo mejor.
 Después de este inciso seguiré con las entradas sobre mi nueva situación
Saludoss

He vuelto

HOLAAAAAA!!!
He vuelto,y me merezco que no quede nadie siguiendome en mi blog...lo seee,he desaparecido mucho tiempo,he abandonado el rincón que tanto me ha ayudado,y me siento hasta avergonzada.Muchas veces he pensado en volver,y me daba tanto respeto...que al final lo dejaba pasar.

Mis motivos para desaparecer fueron ,como ya dije en su momento, que necesitaba un respiro , necesitaba dejar de pensar en el tema de la búsqueda y de los test, los negativos, las pérdidas....no tenía fuerza, no sentía energía para contar nada, porque no había mucho que me importara entonces.

Esto fue en el mes de julio.

Mi relación estaba empezando a naufragar y me estaba agobiando todo...aunque opté por dejar el tema no podia dejar de pensar en él.No lo llevaba controlado pero seguía estando tan triste...nada me hacía ilusion y estaba a punto de cargarmelo todo.

Por tanto,como he dicho decidí no hacer más test, no preocuparme de síntomas de ovulación, ni apuntar nada en la aplicación del móvil..nada...se lo comenté a mi pareja, que le pareció muy buena idea,sin embargo, yo notaba que,o lo buscaba yo, o alli no se hacia nada,y una cosa es no obsesionarse y no tenerlo planeado y otra distinta es no intentarlo, porque milagros pueden pasar pero de ese modo difícil está la cosa...

El dia 2 de agosto tuvimos un "encuentro" un poco raro y en una conversación que tuvimos me confesó que no estaba bien, que sentía que estaba siendo meramente un utensilio para conseguir mi objetivo y que no podía seguir así...
Me cabreé a la par que sentí mucha pena y opté por dejar q fuera él,desde la supuesta tranquilidad a la que me estaba transportando yo pasando de tanto autocontrol , el que decidiera como y cuando iban a ser nuestros"encuentros", puesto que si era yo iba a pensar que lo tenía planificado....
No hubo mas....
Yo estaba desanimada, porque sentía que no estábamos en el mismo punto, él cada vez más lejos de mi y más alejado de lo que era nuestro deseo común...
Me convencí de que no era el momento, que ambos debíamos curarnos las heridas que sin querer aceptarlo teníamos aún sangrando,y que ya vendría un momento mejor...

El dia 18 de agosto todo esto cambió,s siempre pensaré que alguna fuerza hizo que se obrara el milagro, que no era el momento de rendirse y que sólo necesitábamos un poco de luz entre tanta oscuridad...

Continuará...

El momento del cambio ha llegado

En efecto, creo que el momento en que estoy necesita un cambio, una nueva forma de pensar, una nueva forma de ver el futuro, nuevos objetivos, cambio de chip y ante todo una mejora en mi actitud.

Si bien es cierto que he intentado mantener una actitud positiva tras mi segunda pérdida esto no ha mermado la necesidad imperiosa de controlarlo todo y de necesitar conseguir un nuevo embarazo con tanta fuerza que he llegado a la obsesión, y así no, no, no me veo engendrando un hijo en este mal estado, así no se puede asique me encuentro en un estado desconocido, no se como hacerlo, no se ni como empezar... Ni siquiera soy capaz de explicarme!!
Lo primero de todo voy a dejar de hacerme test de ovulación y de apuntar todo mi ciclo en las aplicaciones del móvil.
Segundo voy a proponerme otros objetivos que he ido aparcando con excusas como"eso no puedo hacerlo por si acaso".
Voy a perder tres o cuatro kilos haciendo deporte (eso son dos en uno y con lo perranca que soy eso se consideran palabras mayores)
Voy a hacer manualidades o cosas del estilo DIY que vayan  apeteciéndome...
Voy a retomar mis Recetísimas y continuar con "Nuestro día feliz"¿sera suficiente?creo q voy a necesitar algo mas ..contundente

 Se aceptan sugerencias para mi nuevo cometido.

Como ha ido este nuevo "primer" ciclo

Bien, ya hace unos días que ha terminado el nuevo "primer" ciclo de búsqueda, y como era de esperar ha concluido sin éxito.

He estado tooodo el ciclo visualizándome preñada, hasta visualizando desde el momento de la fecundación, la implantación...en fin... siendo tremendamente positiva y esperanzada, oye, si la primera vez fue a la primera ¿porque no iba a pasar? Bueno, pues porque las estadísticas son así y si ya me tocó pues ahora te toca esperar....putas endemoniadas estadísticas!!!

Pues me había esperanzado mucho, me había animado y tenía muuchas ganas, energía e ilusión. Sabía que como en el momento de la verdad aquello no hubiera cuajado me iba a pegar un hostión batacazo del quince, pero yo me dejé llevar por los sueños...

Comencé a hacerme los test de ovulación bastante pronto, como no sé como iba a reaccionar mi cuerpo, quería estar segura de cuando se iba a marcar el positivo en los test...bueno...pues llegó el día 17 del ciclo, aunque para la buena verdad aunque fue el test que mas se marcó no creí que fuera positivo hasta que ví que al día siguiente la tendencia era ir aun aclarándose mas. Hicimos los deberes desde ese día seguidos tres días y posteriormente ya cuando íbamos queriendo...

Según se venían repitiendo los ciclos anteriores a mi segundo aborto ,tras el positivo en el test la regla tardaba en llegar 12 días, y por tanto esperé impacientemente a que se fuera acercando el día. Como ya he dicho antes estaba bastante animada y esperanzada pero a lo largo del día podía pensar alternamente que podía ser que si y que no unas cincuenta millones de veces.... que locura por dios!!!pero normalmente siempre ganaba el lado positivo....peeeeeeero en esta ocasión mi supuesta fase lútea ha durado 10 días por lo que se me adelantó la condenada dos días...que por un lado te quita dos terribles días de espera pero por el otro es evidente que te jode lo mas grande!

Y encima vino guerrera, que ha durado casi una semana la muy...perra!

Pase tres días bastante embajonada pero poco a poco vamos levantando cabeza para enfrentarnos de nuevo a otro ciclo y a nuevas oportunidades!!

Alegre de alegrarme

Hoy estoy contenta a la vez que sorprendida.
Cada día agradezco mas poder tener estas sensaciones en todo a lo relativo a embarazos,barrigas felices,ecografías y bebés,porque aunque sea normal que nos invada una extraña y desagradable sensación de rabia,envidia o llamalo X cuando nos enteramos que alguien cercana (o no,una desconocida que luce su barriga felizmente también nos vale)esta esperando un bebé, no se puede negar que sigue siendo bastante desagradable.
Y cuento esto porque hoy, hace escasas horas, he conocido la noticia de que mi hermano,bueno,su mujer, esta embarazada de seis semanas. Y estoy tremendamente sorprendida de mi misma,de mi buena reacción y de haberme alegrado de verdad.
Y además sabiendo que ni siquiera ha sido buscado(que eso da mucha mas rabia si cabe).
Aun recuerdo cuando mi otra cuñada nos contó su embarazo y yo pase unos días horribles,tanto por los sentimientos malos que tenia como por tenerlos.Me sentía mal y a la vez me sentía culpable de sentirme así.
Sé que muchas de las que me leéis sabéis de lo que hablo.
En esta ocasión no ha sido así,me siento bien,contenta y feliz.
He de confesar que lo primero que he pensado ha sido..joder,otra mas que se me adelanta! Pero enseguida la he llamado po telefono y de corazón me salia felicitarla y desearle lo mejor...hace unos meses esto era imposible.
También pienso que es a causa de sus antecedentes, ella tuvo un aborto de 12semamas(aunque se paro a las 9) y un ectópico,y aunque no le cueste concebir,no ha podido sacar adelante ningún embarazo, asi que espero y deseo que este le vaya bien. Sea por lo que sea yo solo puedodecir que me siento bien de sentirme bien!!

Volvemos a la carga

Y así, como si el tiempo no hubiera pasado, como si de un mal sueño se hubiera tratado, cierro los ojos y me dispongo a enfrentarme al futuro, a mirar hacia delante, y a seguir luchando por llegar a la meta, por alcanzar al fin nuestro deseo de ser padres. 

Vuelvo a estar , una vez más, al principio, al comienzo de esta eterna búsqueda... y me prgunto...¿yo no he estado ya por aqui? Ahhh si...esto es como un déjà vu....

Bueno, pues nada, me resignaré, me remangaré bien y me dispondré a mojarme el culo, porque...quien quiere peces...pues eso...tiene que mojarse el culo, y parece que yo voy a remojarme a base de bien...

Así que pues por aquí ando de nuevo, siendo una BUSCONA , esperando y deseando que esta vez salga bien.

Estoy a dia 7 de mi primer ciclo post-legrado, y aún tengo un poco de color marrón en mi flujo. He comenzado a tomarme el Yodocefol y ya tengo preparado mi cargamento de test de ovulación. No se como reaccionará mi cuerpo ahora, si tardará en regular los ciclos o no. 

Tras el legrado anterior estuve unos 6 meses con ciclos variables, lo mismo duraban 22 días que 32... lo que supongo normal y necesario hasta la normalización de todas las hormonas y demás...

Pues bueno, ya me iré haciendo a la idea con los test de ovulación, y nosotros a la carga, no nos queda otra que mirarlo así y esperar lo mejor del futuro. ¿ Me acompañas en esta búsqueda?