He vuelto

HOLAAAAAA!!!
He vuelto,y me merezco que no quede nadie siguiendome en mi blog...lo seee,he desaparecido mucho tiempo,he abandonado el rincón que tanto me ha ayudado,y me siento hasta avergonzada.Muchas veces he pensado en volver,y me daba tanto respeto...que al final lo dejaba pasar.

Mis motivos para desaparecer fueron ,como ya dije en su momento, que necesitaba un respiro , necesitaba dejar de pensar en el tema de la búsqueda y de los test, los negativos, las pérdidas....no tenía fuerza, no sentía energía para contar nada, porque no había mucho que me importara entonces.

Esto fue en el mes de julio.

Mi relación estaba empezando a naufragar y me estaba agobiando todo...aunque opté por dejar el tema no podia dejar de pensar en él.No lo llevaba controlado pero seguía estando tan triste...nada me hacía ilusion y estaba a punto de cargarmelo todo.

Por tanto,como he dicho decidí no hacer más test, no preocuparme de síntomas de ovulación, ni apuntar nada en la aplicación del móvil..nada...se lo comenté a mi pareja, que le pareció muy buena idea,sin embargo, yo notaba que,o lo buscaba yo, o alli no se hacia nada,y una cosa es no obsesionarse y no tenerlo planeado y otra distinta es no intentarlo, porque milagros pueden pasar pero de ese modo difícil está la cosa...

El dia 2 de agosto tuvimos un "encuentro" un poco raro y en una conversación que tuvimos me confesó que no estaba bien, que sentía que estaba siendo meramente un utensilio para conseguir mi objetivo y que no podía seguir así...
Me cabreé a la par que sentí mucha pena y opté por dejar q fuera él,desde la supuesta tranquilidad a la que me estaba transportando yo pasando de tanto autocontrol , el que decidiera como y cuando iban a ser nuestros"encuentros", puesto que si era yo iba a pensar que lo tenía planificado....
No hubo mas....
Yo estaba desanimada, porque sentía que no estábamos en el mismo punto, él cada vez más lejos de mi y más alejado de lo que era nuestro deseo común...
Me convencí de que no era el momento, que ambos debíamos curarnos las heridas que sin querer aceptarlo teníamos aún sangrando,y que ya vendría un momento mejor...

El dia 18 de agosto todo esto cambió,s siempre pensaré que alguna fuerza hizo que se obrara el milagro, que no era el momento de rendirse y que sólo necesitábamos un poco de luz entre tanta oscuridad...

Continuará...

El momento del cambio ha llegado

En efecto, creo que el momento en que estoy necesita un cambio, una nueva forma de pensar, una nueva forma de ver el futuro, nuevos objetivos, cambio de chip y ante todo una mejora en mi actitud.

Si bien es cierto que he intentado mantener una actitud positiva tras mi segunda pérdida esto no ha mermado la necesidad imperiosa de controlarlo todo y de necesitar conseguir un nuevo embarazo con tanta fuerza que he llegado a la obsesión, y así no, no, no me veo engendrando un hijo en este mal estado, así no se puede asique me encuentro en un estado desconocido, no se como hacerlo, no se ni como empezar... Ni siquiera soy capaz de explicarme!!
Lo primero de todo voy a dejar de hacerme test de ovulación y de apuntar todo mi ciclo en las aplicaciones del móvil.
Segundo voy a proponerme otros objetivos que he ido aparcando con excusas como"eso no puedo hacerlo por si acaso".
Voy a perder tres o cuatro kilos haciendo deporte (eso son dos en uno y con lo perranca que soy eso se consideran palabras mayores)
Voy a hacer manualidades o cosas del estilo DIY que vayan  apeteciéndome...
Voy a retomar mis Recetísimas y continuar con "Nuestro día feliz"¿sera suficiente?creo q voy a necesitar algo mas ..contundente

 Se aceptan sugerencias para mi nuevo cometido.

Como ha ido este nuevo "primer" ciclo

Bien, ya hace unos días que ha terminado el nuevo "primer" ciclo de búsqueda, y como era de esperar ha concluido sin éxito.

He estado tooodo el ciclo visualizándome preñada, hasta visualizando desde el momento de la fecundación, la implantación...en fin... siendo tremendamente positiva y esperanzada, oye, si la primera vez fue a la primera ¿porque no iba a pasar? Bueno, pues porque las estadísticas son así y si ya me tocó pues ahora te toca esperar....putas endemoniadas estadísticas!!!

Pues me había esperanzado mucho, me había animado y tenía muuchas ganas, energía e ilusión. Sabía que como en el momento de la verdad aquello no hubiera cuajado me iba a pegar un hostión batacazo del quince, pero yo me dejé llevar por los sueños...

Comencé a hacerme los test de ovulación bastante pronto, como no sé como iba a reaccionar mi cuerpo, quería estar segura de cuando se iba a marcar el positivo en los test...bueno...pues llegó el día 17 del ciclo, aunque para la buena verdad aunque fue el test que mas se marcó no creí que fuera positivo hasta que ví que al día siguiente la tendencia era ir aun aclarándose mas. Hicimos los deberes desde ese día seguidos tres días y posteriormente ya cuando íbamos queriendo...

Según se venían repitiendo los ciclos anteriores a mi segundo aborto ,tras el positivo en el test la regla tardaba en llegar 12 días, y por tanto esperé impacientemente a que se fuera acercando el día. Como ya he dicho antes estaba bastante animada y esperanzada pero a lo largo del día podía pensar alternamente que podía ser que si y que no unas cincuenta millones de veces.... que locura por dios!!!pero normalmente siempre ganaba el lado positivo....peeeeeeero en esta ocasión mi supuesta fase lútea ha durado 10 días por lo que se me adelantó la condenada dos días...que por un lado te quita dos terribles días de espera pero por el otro es evidente que te jode lo mas grande!

Y encima vino guerrera, que ha durado casi una semana la muy...perra!

Pase tres días bastante embajonada pero poco a poco vamos levantando cabeza para enfrentarnos de nuevo a otro ciclo y a nuevas oportunidades!!

Alegre de alegrarme

Hoy estoy contenta a la vez que sorprendida.
Cada día agradezco mas poder tener estas sensaciones en todo a lo relativo a embarazos,barrigas felices,ecografías y bebés,porque aunque sea normal que nos invada una extraña y desagradable sensación de rabia,envidia o llamalo X cuando nos enteramos que alguien cercana (o no,una desconocida que luce su barriga felizmente también nos vale)esta esperando un bebé, no se puede negar que sigue siendo bastante desagradable.
Y cuento esto porque hoy, hace escasas horas, he conocido la noticia de que mi hermano,bueno,su mujer, esta embarazada de seis semanas. Y estoy tremendamente sorprendida de mi misma,de mi buena reacción y de haberme alegrado de verdad.
Y además sabiendo que ni siquiera ha sido buscado(que eso da mucha mas rabia si cabe).
Aun recuerdo cuando mi otra cuñada nos contó su embarazo y yo pase unos días horribles,tanto por los sentimientos malos que tenia como por tenerlos.Me sentía mal y a la vez me sentía culpable de sentirme así.
Sé que muchas de las que me leéis sabéis de lo que hablo.
En esta ocasión no ha sido así,me siento bien,contenta y feliz.
He de confesar que lo primero que he pensado ha sido..joder,otra mas que se me adelanta! Pero enseguida la he llamado po telefono y de corazón me salia felicitarla y desearle lo mejor...hace unos meses esto era imposible.
También pienso que es a causa de sus antecedentes, ella tuvo un aborto de 12semamas(aunque se paro a las 9) y un ectópico,y aunque no le cueste concebir,no ha podido sacar adelante ningún embarazo, asi que espero y deseo que este le vaya bien. Sea por lo que sea yo solo puedodecir que me siento bien de sentirme bien!!

Volvemos a la carga

Y así, como si el tiempo no hubiera pasado, como si de un mal sueño se hubiera tratado, cierro los ojos y me dispongo a enfrentarme al futuro, a mirar hacia delante, y a seguir luchando por llegar a la meta, por alcanzar al fin nuestro deseo de ser padres. 

Vuelvo a estar , una vez más, al principio, al comienzo de esta eterna búsqueda... y me prgunto...¿yo no he estado ya por aqui? Ahhh si...esto es como un déjà vu....

Bueno, pues nada, me resignaré, me remangaré bien y me dispondré a mojarme el culo, porque...quien quiere peces...pues eso...tiene que mojarse el culo, y parece que yo voy a remojarme a base de bien...

Así que pues por aquí ando de nuevo, siendo una BUSCONA , esperando y deseando que esta vez salga bien.

Estoy a dia 7 de mi primer ciclo post-legrado, y aún tengo un poco de color marrón en mi flujo. He comenzado a tomarme el Yodocefol y ya tengo preparado mi cargamento de test de ovulación. No se como reaccionará mi cuerpo ahora, si tardará en regular los ciclos o no. 

Tras el legrado anterior estuve unos 6 meses con ciclos variables, lo mismo duraban 22 días que 32... lo que supongo normal y necesario hasta la normalización de todas las hormonas y demás...

Pues bueno, ya me iré haciendo a la idea con los test de ovulación, y nosotros a la carga, no nos queda otra que mirarlo así y esperar lo mejor del futuro. ¿ Me acompañas en esta búsqueda?

No quiero contar hasta tres

Pues eso mismo...que no quiero contar hasta tres, las estrellas son bonitas, los angelitos nos cuidan, pero no quiero que sean tres.

Eso es lo que me ha venido hoy a robar el sueño...así...sin pensarlo.

Y lo que yo quiera...pues da igual, porque si puestos a nombrar dichos populares (que los estoy escuchando hasta el astío ) tales como "a la tercera va la vencida", o "mujer legrada,mujer preñada" (que delicatessen de dicho popular oigan) , también están aquellos como "lo que tenga que ser, será" o "la Naturaleza es sabia" ( este último es de mis favoritos...nótese la ironía).

Porque señores... dichos hay para todos los gustos...puedes elegir el lado positivo o el negativo...y yo ,aunque elijo el lado bueno de esta historia(el de mirar para adelante porque, para atrás, da vértigo) no puedo controlar mi subconsciente, y en él, los dichos son "del lado oscuro".

Así que me siento un "dos en uno"...y no sé de donde saco la fuerza ni el humor...a veces creo que lo mismo si que me he quedado trastornada aunque yo me vea bien...de todos modos seguiremos para adelante, pues no nos queda otra, y a esperar a que Ésa que dicen que es tan sabia haga por una vez las cosas bien.HE DICHO!

Tampoco eras tú

Tampoco eras tu el niño que abrazaríamos con pasión,
no el que nos desvelaría una noche tras otra,
ni tan siquiera el que nos dejaría soñar un poquito mas allá...

Te fuiste demasiado rápido y hasta en eso fuiste bueno, porque de esa manera hiciste que esto sea menos difícil, y porque a pesar de quererte desde el minuto uno has hecho que me de cuenta de que puedo ser aún mas fuerte,
de que sea consciente de que no voy a rendirme y de que voy a ganar la batalla.

Gracias porque contigo aprendí a superarme,
a resurgir de mis cenizas,
a quererte sin sentirte,
a apreciar lo bueno y no lo malo,
y a volver a sentir la sensación que se tiene cuando dos corazones laten en un mismo cuerpo, aunque tan solo sea por unas pocas semanas.

Gracias pequeño mío por acercarte a mi y hacerme volver a soñar.

Prometo quererte siempre. Prometo no olvidaros nunca.